0:59 AM Пока свобода |
Осознание того, что ещё человек накатывается новой волной, а люди вокруг исчезают. Мозг плавно следует за бабочкой, что парит на душами бывших живых, и в мыслях солнце уже сжигает их прах. Музыка, рвущая барабанные перепонки теперь слышна не только мне – весь мир дышит ею и словами, способными разрушать города и строить дворцы. Как же забыть?! о том что пол жизни, что любви нет, что предал, что плачет… Вот прям сейчас. Когда так далеко и не могу спасти. Не понятно ни мне, ни тебе, ни вам, даже никому – так надо. За строчками прячу крик, и свой тут, и чужая боль. Путающиеся фразы, чтобы не сжечь ещё одну неоконченную книгу о непрожитой жизни. Ещё непрожитой, ещё жизни. Пока жизни, возможно жизни, если бы жизни. И о любви, которой не было. Всё то что слёзы – боль, а сны с четверга на пятницу не сбываются. Молитвы – общение с Богом, а что Бог, если люди страдают? Плохо, плохо, плохо и всё. Засыпает. Мечтает? Наверно. Надеется? Скорее всего. Верит? А это вряд ли. Невозможно верить, когда двадцать лет и ничего. Когда так ненавидишь, что не можешь слышать и видеть, и не помнишь уже, что когда-то любил, а может и не любил вовсе – что самое ужасное. То что нашли – иллюзия, а времени нет. Поздно искать вновь, но уже потеряли – обратно не вернуть, да и нечего возвращать. Пол жизни. Пол жизни! Пол жизни и всё. Пол мира и так мало места, не хватает на двоих – так всегда, но сейчас чтобы спрятаться. Летом в троллейбусе противно держатся липкими, мокрыми ладонями за горячие поручни, а нужно чтобы не упасть. И в падении хватаешься за одежды людей, за руки, спрятанные за спинами, думаешь что зря отпустил, жалеешь, но поздно. Вот лежишь. Под ногами тех, кто минуту назад были ниже. Возвышался над ними, приподнятый чувством с очень простым названием, а теперь лишь презирающие взгляды. И думаешь – был ли это сон, или ты действительно умел летать. И кто отрезал тебе крылья, и почему болит не на спине под лопатками, а в груди, немного слева. Именно слева. Созерцаю. Нет – смотрю. Просто смотрю и слушаю, не в силах помочь. Стараюсь молчать, пусть трудно. Пытаюсь убежать, но крепко привязана. Ведь самые родные, самые дорогие, близкие, единственные. Самые любимые – в прошлом, а теперь, кажется ненавижу. А то, что свое, куда делось? Прошло, или припрятано на десерт (это когда в сладкой вишне живет червяк, или яблоко прогнило изнутри). Пока ощущаю. Могу разобраться. Если захочу – найду. Когда ещё есть минутка. Пока решаю сама. Но в данный момент свобода! В этот миг далеко, а позже ближе и ближе. Пока музыка. Ещё люди. Уже жизнь. Ах, да, и ещё приготовленная фраза для финала. Вообще-то всё это неважно. Фиолетово, и даже немного с прозеленью. Пусть буду дальтоником. Пока свобода… но вот и всё. Конец. И оранжевые цветы… Плачем души, рвением сердца, да чем угодно. Будь, что будет. Уже 14.07.2006, 0:15. |
| Категорія: Lara | Переглядів: 1013 | |
| Всього коментарів: 4 | |
|
| |
