1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.

С недавних пор я не хочу упоминать его имя всуе.Поэтому напечатала точки.А так хотелось написать...ну да ладно.В общем,почитав несколько постов ниже,я почувствовала,как в моей душе сидит какой-то тасманский дьявол и накручивает машинку по производсту ненависти и неприязни.Пишут малолетние дурочки:"Я хочу стать неформалкой","Хочу парня неформала"или ещё что-нибудь.Девочки-красавицы,уж не знаю действительно вы такие дурочки,как может показатся при прочтениии вашего бре...мм...ваших обращений,с другой стороны я тоже могу выглядеть надменной и циничной воображалой,ведь это интернет,мы не знаем кто есть кто по-настоящему...но вопрос вот в чём:почему вы возводите неформальную молодёжь в такой культ?!Просто боги какие-то получаются!А зачем?

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

Однажды компания готов решила подшутить над одним спящим готом. Они нацепили на него гламурных розовых фенечек, всунули в руки плюшевого мишку, сделали ему педерастическую челку. Когда этот товарищ проснулся, посмотрел на свой вид, он сказал:
- you make me cry.. - и заплакал одним глазом, чтобы не намочить челку.
Так появилиcь эмо...

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-придурком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.