Собрались однажды басист Вролок и барабаннер Морган из группы Анхеллд и, напились и начали друг другу плакаться: "вот, мы с тобой уже столько лет играем вместе, а еще ни разу друг в друга не попали!" - "да, блин, даже жить не хочется. давай тогда сделаем так, чтоб напоследок попасть друг в друга!!". выходят на крышу, Мор командует:"три-четыре!". прыгают. Шмяк (пауза) Шмяк...
___________________________________________________________________________

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем чё?
___________________________________________________________________________

Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
___________________________________________________________________________

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитарист: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во! теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девчонка! Ща долабаем - она моя или я не я..."
Барабанщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."
___________________________________________________________________________

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
___________________________________________________________________________

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу; помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там. Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы через недельку приходите за ними...
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
- А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу играю!!!
___________________________________________________________________________

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.
___________________________________________________________________________

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
___________________________________________________________________________

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!
___________________________________________________________________________

Басист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
Барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?
___________________________________________________________________________

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитарист - 40 руб./кг
Ударник - 60 руб./кг
Басист - 850 руб./кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
___________________________________________________________________________

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
___________________________________________________________________________

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
___________________________________________________________________________

Рок-фест, идут выступления неизвестных групп, в зале бушует толпа разъяренных металлистов, круша все на своем пути. Пришло время выступления группы Радуга. Выходит на сценку худой, сгорбленный мужичонка и та-а-а-ак тихо говорит: "сейчас перед вами на этой прекрасной сцене выступит молодая, но...".Он неуспевая договорить уворачивается от бутылки пущенной из зала, затем еще от одной, ложится и уползает за кулисы. За кулисами стоит здоровенный байкер пьет пиво, курит сигару, видит этого мужичка:"Ну че? Не получается ничего?"Мужичок:"НЕТ!!!"Байкер:"Значит так, запоминай :выходишь и орешь истошным голосом""Вы меня слышите, убл*дки?С**ьи потроха? Назовите слово из трех букв, п*донки! Они тебе: Х*Й. Ты им: неправильно, к*злы-ухо, и сейчас вы этим ухом будете слушать новую песню группы Радуга."
Мужичонка, последовав совету выходит на сцену и говорит:"Вы меня слышите убл*дки? С*чьи потроха? Назовите слово из трех букв, п*донки!"
Зал: "УХО!!"
Мужичок:"Неправильно, Х*Й!И сейчас этим х*ем я об***У ПЕРЕДНИЕ РЯДЫ, А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!"
___________________________________________________________________________

Репетиция рок-группы. Все пришли кроме басиста. Наконец он приходит со своим басом и ставит на колонку две бутылки водки! Все в недоумении:
- Ты что же, на репетицию с водкой припёрся???
- Нет, на пьянку с басом,- спокойно отвечает басист.
___________________________________________________________________________

Совет драммеру: если гитаристы говорят тебе, что ты слишком громко играешь - скажи, что будешь играть тише, когда у них появится хоть один нормально работающий шнур.
___________________________________________________________________________

Теорема. Каждая лягушка любит группу Ария.
Доказательство. Задаем лягушке вопрос: "Какой твой любимый певец?" Она отвечает "КВА", что означает Кипелов Валерий Александрович.
___________________________________________________________________________

Играет группа. Вокалист поет, а сам думает:
"Б*я, я крут!!! Ян Гилан супротив меня просто щенок!"
Гитарист:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто пацан!"
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!"
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."
___________________________________________________________________________

Встречаются два ударника:
- А я вчера пробовал научиться играть на гитаре!
- Ну и как?
- Да никак! У меня ведь всего 5 пальцев, а там целых 6 струн!
- Ого! Ты прикинь тогда, что за мутанты играют на сентизаторе!
___________________________________________________________________________

Что думает Ричи Блекмор, когда ошибается во время концерта?
Он думает: "О! Еще и так можно!"

___________________________________________________________________________

Поёт однажды Кипелыч своеё внучке на ночь колыбельную.
Час поёт, два поёт, уже горло ломит!
И тут внучка ни с того, ни с сего говорит:
-Дед, ты конечно супер поёшь, НО Я СПАТЬ ХОЧУ!

___________________________________________________________________________
Болтают Пушкина, Дуб И Кипелыч.
Дуб говорит:
-Знаете что такое лажа. Это когда всю ночь пишешь песню, наутро показываешь Холсту, а он говорит "Не-а, не пойдёт надо переделывать"!
-Нет-говорит Пушкина- Настоящий облом когда всю ночь пишешь текст приносишь Холсту, а ему не нравится!
Кипелыч же говорит:
- Настоящий облом, когда весенним вечером идёшь по набережной, впереди тебя идёт девушка. подходишь знакомится, БАЦ, а это Холст!!!