| Головна » Статті » ГУМОР » Легенди про Максиметрона |
КАК МАКСИМЕТРОН НА ФЛЭТУ ПОЯВИЛСЯ
А на балконе Максиметрон медитирует и одновременно чистит бананы, плоды коту Зюзе отдает, а шкурки в кастрюльку складывает. Глаза закрыты, лицо ничего не выражает, как у дедушки Ленина в мавзолее, ноги в позе лотоса, волосы шнурком от ботинка подвязаны, двухнедельная щетина, отрыв от гравитационного поля балкона ровно 5 сантиметров, на ногах тапочки пушистые с зайчиками, спортивные штаны фирмы ADIDOSS, торс оголен. В общем гуру, как не смотри, идол поклонения пионеров, и кладезь мудрости для алдовых. Вот народ посмотрел на него, заценили прикид и ауру, что светилась, над ним, правда Зюзя светился сильнее, но он был котом, а им так полагается, есть бананы и светится. Решили спросить помощи в величайшем споре влияющим на космическое равновесие. Выслушав доводы одной и другой стороны Максимитрон, не выходя из состояния, доступного только великому гуру ответил одним словом: "Гоните". В ответе этом скрывалось мудрость веков, связь с космосом, секрет открывание консервов без открывалки и портвейна без штопора. Глубина данного ответа поразила весенней молнией, осветила как милицейский "бобик" вход в подъезд. Даже Джа в зеркале притих. После этого случая стал Максиметрон самой великой легендой флета, даже народ с других флетов и тусов приходил в живую увидеть гуру. А тот сидит на балконе медитирует, то бананы чистит, то орешки мускатные щелкает, а рядом Зюзя в позе лотоса, банан жует. Просыпается народ мидитирует Максиметрон, ночь приходит, ложится спать народ - мидетирует Максиметрон. Ночью любил он типа бродить по комнатам, пугая пионеров звоном велосипедных цепей. Вот спит пионер, герл обнимает, типа эротика снится, а тут вдруг в подростковый рай влазят какие-то непонятные звуки, пахнет неизвестно чем. Сон в общем при таком раскладе сваливает, нечего мол тут делать если у парня в голове тараканы ползают размером с тетю Ясю с тринадцатой квартиры. Так вот, открывает пионер глаза, а перед ним стоит гуру. Хаир распатланый в руках цепи, глаза луной святятся, а над головой, в клубок, скрутившись, Зюзя спит. В общем, не выдерживал, подростковый ум изъеденный кока-колой в большинстве случаев. Иногда инурез случался, или депрессия в гости приходила. Подрывался мальчик и с воплями, в чем спать ложился, вылетал, пробкой от шампанского с флета. Народ просыпался в непонятке, а Максиметрон стоит, улыбается, цепи с руки в руку перекладывает, на лице улыбка джакондовская. "Вот как надо!" - смеется- "Вот вам старая гвардия!". После столь длинного монолога, он как всегда уставал, переселял свой разум в нирвану и уходил в дабл с Джа кривляться. А девушек любил, однако. Хотя как гуру непристойно свои желания выявлять, дабы ауру свою земными желаниями не испохабить, никак это не показывал. Ночью так в дневниках девичьих пороется, почитает о несостоявшимся оргазме, зеленым маркером ошибки поисправляет и опять на балкон медитировать. А чего маркер зеленный? Другого не было. Особое отношение было к девушкам у гуру. Появится новая девушка на флету, к ней Зюзя подойдет, обнюхает, выяснив, что с сегодняшнего дня она полноправный член флета и терял всяческий интерес и исчезал как сон, как утренний туман, на балконе. Вот принимает девушка душ, глаза закрывает от удовольствия, ласкает свое молоденькое упругое тело под брызгами воды слегка, красной от ржавчины, а напротив Максиметрон медитирует в позе лотоса, отрыв от пола в ванной 30 сантиметров, а то пол грязный, там Зюзя нужду справляет регулярно. Гуру давно понял, что если девушку положить в ванну с водой и задернуть шторку, то она начинает мыться. А теперь он проводил эксперимент, что будет, если не закрывать шторку. Смотрит на девушку, как будто в лицо самой вечности вглядывается, до тех пор, пока его объект, наблюдения не замечал, а дальше по обстоятельствам…. Девушки в основном не кричали и не пугались гуру, а были к нему благосклонны. И он их тоже благосколонял, кого раз, а кого и несколько, в зависимости от того, как скоро мускатные орешки заканчивались. Хотя иногда подкрадется Максиметрон к молодке и шепнет: "Трах тиби дох…." на, что в ответ получал: "Уйди, старый педофил". Чаще всего ответ подкреплялся чем-то тяжелым. Вроде бутылки от портвейна или утюга. Но Максиметрон не расстраивался, его это даже забавляло. Иногда уставши блуждать по параллельным мирам, возвращался хозяин флета, спортом начинал заниматься, типа пиплов дергать, мусор в окно выбрасывать, Джа пылесосом с зеркала вытягивать. В такие моменты подходил к нему Максиметрон мирно, брал в руки гитару, что всегда стояла возле входной двери и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею хозяина по башке. Тот сразу, глазенки закачивал и в другие мира собираться начинал. А Максиментрон ему так ласково: - Эх, браток! Добрее нужно быть, "Битлз" слушать! Чего Джа зазря трогаешь. Потом смотрел на окружающих взглядом менеджера с супермаркета и добавлял: - я - сила, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. После чего уходил на свой балкон. А народ охал, ахал, удивляясь мудрости и простоте великого гуру, складывал про него легенды, байки. Вот и я поддался соблазну, написать, об одном из величайших, или может это мне Джа, нашептал…не помню надо будет Зюзю спросить. Ну так вот решил я рассказать, как Максиметрон, познал великую истину Нах и вывел аксиому Пох. Дело было так. Закончились бананы. Откуда они брались никто не знал, они просто были, Зюзя их кушал, а со шкурок Максиметрон холодец варил. Яство это было тайное, не каждому было дозволено вкушать. Доставался, сей деликатес только тем, кто был мастер игры в свина, да еще тем кто, заставши гуру за трапезой, угощал его дымными палочками, которые пахли как месяц не мывшейся Джа. Максиметрон палочки эти любил. Возьмет было в рот вот такую палочку, затянется, и давай пускать кольца дымные. Таким бы сам Гендальф позавидовал бы. Вот пока гуру кольца пускал, можно было быстро навернуть пару ложечек. Зюзя из-за отсутствия бананов впал в спячку, а гуру продолжал медитировать, кушая мускатные орешки. Так длилось еще пару месяцев. Похолодало. Пипл потянулся в теплые края, на флэту мало кто оставался. Только тараканы строили свою Империю. Они уже захватили шкаф в комнате, коридор, пространство между плинтусами. Делали пока безуспешные атаки на святую всея святых холодильник. Параллельно занимались наукой, танки всякие строили, моделировали варианты деревни нового типа, ползали по разуму двуногих. Самое любимое занятие все-таки было у тараканов тырить у гуру мускатные орешки. Они их и тырили пока не перитырили все. Опечалился гуру, призадумался, чем же поддерживать Инь и Янь в эфире своего разума. Решение пришло быстро. Спасение в водке решил гуру. Быстро разыскал дремлющего пионера, сунув ему, фантики от конфет в руку и послал за водкой. Пионер хотя и не был доволен, но сразу смекнул, что в голову получить при отказе может. Идет время, час два три….а пионера нет. Максиметрона колпашила сильная, кондрашка, но наконец-то возвернулся пионер ели трезвый, но устойчивый. -Ну и скока водки? - приподняв бровь, спросил гуру -Дддддддвадцать - пуская сопли, заикаясь и коверкая слова, ответил пионер. -Куда смотрела твоя мама?? Ей, что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел! - в сердцах воскликнул Максиметрон и выкинул пионера в окно, дабы тот своим нерадивым видом, не раздражал. И в грусти, взяв авоську с водкой, пошел на балкон медитировать, разочаровавшись полностью в пионерах. От сладострастного запаха водки проснулся Зюзя, пошевелил ушами и полетел в комнату за шахматами. Роясь в шкафу в поисках игровых рюмок, Зюзя обнаружил кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов, и подумал, чтобы предпринять...подумав, так и нечего не решил либо голова была другим забита, хотя в одном определился, что пороть в данной ситуации, нерадивых не стоит однозначно. Быстро раскатав партию на пару бутылок, гуру прошептал в тишине: "Беру тайм аут" и резким движением перегнувшись через балкон истошно йогуртизировал. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса степенно разогнулся с вопросом: "Чей ход, коллега?". Зюзя ничего не ответил, ток разлил новую партию. Уже наступил вечер, и игра в шахматы вот-вот должна была закончиться. Оставалось три бутылки водки. И тут появился прямо с вентиляционного проема на кухне здоровый, лысый, злобный скин. Запахи водки заполонили все окружающую атмосферу, так что даже мухи попадали, а тараканы этим пользовались, распивая "Муху-цокотуху", на мотив "Та-ту". В общем, в мире насекомых начался разврат и содомия. Большинство из них, правда, умерло смертью храбрых под здоровыми ботинкам скина. И так пока гуру с Зюзей играл в шахматы скин начал осматриваться. Прошел в комнату а там на полу разные задо-мазо разбросаны. - Кто тут извращенцы ? спросил скин. Народ примолк так, вод кого-кого, а скина увидеть здесь они не ожидали, ибо народ был алдовым. - Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...- ответил ему мужчинка в чулках и в юбке из газеты "известие". - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело в газете... кованый немецкий сапог хорошо проехал по лицу. Отметелив всех скин оправился на кухню в поисках прозрачной бодрящей жидкости. В общем, то этот скин был хорошим. Каждую ночь просыпался в холодном поту, с криком - СВОБОДУ, ЮРИЮ ДЕТОЧКИНУ!!! Просто он не находил сладости в извращениях а любил тока водку. Войдя на балкон, увидел, с каким извратом водка пьется, разозлился и шмяк гуру по голове последней табуреткой, что была на флэту. Так как табуретка была последняя и очень старая то она просто рассыпалась, прикоснувшись к ауре великого Максиметрона. Гуру такого не ожидал и перешел из стадии медитации в стадию замешательства, а пока происходил столь длительный процесс скин, возьми да и выпей последние две бутылки водки с горла одним махом. Так великий гуру Масиметрон познал великую истину Нах. Перейдя со стадии замешательства в стадию злобной агрессии, с чувством жалости к потерянной водки мощным ударом , которому был научен великим мастером Йодо, через трансвековое послание которое Масиметрон узрел по телевизору еще в те времена когда еще не был гуру, долбанул скина. - Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост ...произнёс скин , сползая на колени гуру. Гуру обнял бездыханное тело скина и, поглаживая его по голове, произнес: " Ну что красавец, отрастил хобот по пятки и трусишь ним налево и направо... и суешь, куда не попадя. Нехорошо. Добрее надо быть….". Эту сцену видели тараканы, и пипл который тихонечко пробрался с комнаты на кухню. После поступка великого гуру, произошедшего на глазах жителей флета, его произвели в сан святых, а тараканы даже с подмоченного по нужде Зюзей картоном соорудили памятник под ванной. И пришел к гуру офигизм. Начал гуру байки про себя сочинять и других к этому дело подначивать. Мол, кто лучше байку придумает, тот получит большую и толстую конфету. Такая идея очень понравилась, особенно одной герл, она мечтала про большую и толстую конфету от Максиметрона, и не уставала восхвалять его мудрость и величие. А все по чему ? Да потому, что у гуру топливо закончилось, от чего Максиметрон впал в попсовость. Посмотрел на такие дела Зюзя и ужаснулся. Он ведь же был настоящим котом, а не домашним кастратом. Загибается гуру, решил он. Помощь нужна. Завис он так в коридоре в темном углу, подпер лапками голову, закрыл глаза и стал думать. Тут скин просунулся, посмотрел, что водки больше нет, решил отсюда валить. Надавав, еще раз всем люлей, а так как он был добрый скин, естественно быстро и так, чтобы гуру не видел и исчез в вентиляционном отверстии. От шума, который поднял скин в соседней флэту, отпала люстра, раздавил Черного таракана, что привело к кризису в Соседнефлэцкой Таракановской Великой Империи, но это уже совсем другая история. Так вот висит, Зюзя думает, и ничего в голову не приходит. Загрустил кот, аж светится тусклее стал и усы обвисли. А как раз рядом проходила девушка с племени готов, увидела грустного кота, почесала его за ушком, расспросила, что да как. Узнав проблему Зюзи, она быстро нашла решение: "Кокаин, вот новое топливо для великого гуру Максиметрона!" - А, что такое кокаин? - поинтересовался кот - Кокаин - это стимулятор, позволяющий человеку чувствовать себя более активным и уверенным в обществе. Он притупляет страхи, появляющиеся в каждом из нас, когда нам приходится общаться с большим количеством незнакомых людей. В некоторых сферах - в индустрии моды, журналистике, поп-музыке и прочих, общение за полночь , кокаин - часть общения. А если по существу прет не по детски - ответила девушка. Обрадовался, тут настоящий кот, Зюзя, мотнулся в параллельный мир, что как раз начинался за ближайшим универсамом. Добыл нового топлива для гуру. Принес Максиметрону, в пакетике радуется, мол, смотри скока много, на месяц хватит, а гуру так истосковался за топливом, что раз и все проглотил и быстряком на балкон медетировать. Вот сидит он день, второй, народ мечется возле него, спрашивает, что делать дальше а Максиметрон молчит, медитирует ибо пришла к нему великая истина Пох. И вывел он аксиому Пох, что гласила: "не напрягайся, ибо не оттянешься ". Но об этом он никому не сказал, в падло ему было. Зюзя, как кот умный, прочитал мысли гуру, но тоже ничего не сказал, ибо настоящие коты презирают человеческую речь. Вот так и идет жизнь та флэту с тех пор. Гуру медитирует и больше не нуждается в топливе. Рядом спит Зюзя впавший в очередную спячку. В тапочках у Максиметрона завелись вечно поклоняющееся ему тараканы. А вокруг, народ бегает, мечется, все ждет, когда же великий гуру выйдет из транса и поведает миру новую истину… | |
| Категорія: Легенди про Максиметрона | Додав: DIYCLAB (2006-08-16) | | |
| Переглядів: 1506 | Коментарі: 1 |
| Всього коментарів: 1 | |
|
| |
