***
Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не
войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает:
"Дяденька, Вы выходите?".
Панк сидит на измене, думает:
"Бля, щас что нибудь скажу, обязательно полную хуйню, тут меня менты и
запалят!".
Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же
хуйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка
взмолилась:
"Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???"
Панк решает:
"Бля пиздец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят."
Ну и говорит:
"Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо
училась!"

***
Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Hу тогда потушите!

***
Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на билет.
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!

***
Сидят в общественном туалете в разных кабинках панк и интеллигент. Ну, панк сделал своё дело и пошёл к выходу. Тут интеллигент, чуть не рыдая, спрашивает:
- Молодой человек, у Вас не найдётся хоть маленькая бумажечка?
Панк:
- А у тебя что, футболка короткая?

***
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

***
Людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда хиппи начал "пацифизм круто…"
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу панк видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про панк, пиво, круто…. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про панк понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу панк потащился на домой, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!

***
Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на хуй отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

***
Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подросла она и чтобы ее никто раньше времени не сорвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР!!!

***
Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно?
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно?
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно?
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступленно прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!!

***
Идёт Панк по дороге, навстречу ему мужик на жигулях.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на точилу взял?
Мужик: Типа работал год, не спал не ел.
Панк: Типа понятно.
Через несколько лет, идёт панк по дороге, а на встречу ему
тот же мужик тока в мерседесе.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на крутую точилу взял?
Мужик: Типа работал 3 года, не спал не ел.
Проходит ещё несколько лет, едет мужик в новоцй тачке.
Типа проколол колесо и решил остановиться. Стоит ремонтирует. Хуяк
к нему панк на вертолёте подлетает.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на самую пиздатую точилу взял?
Мужик: Типа работал всю жизнь , не спал не ел.
Мужик: А ты типа вертолёт купил, этож дорого пиздец как.Где ты деньги на вертолёт взял?
Панк: Я типа долго думал, где мне деньги взять, а потом пошёл бутылки сдал.

***
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!