*****
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с тем панком, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял
да и выключил свет!

****
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

*****
Идут панки...
Один другому говорит.
-Вон реперы идут... один в кепке другой тоже пизды получит!
*****
Разговор участников панк-группы после концерта:
- Ну ты сегодня на концерте был прямо в ударе!
- Ну дык барабанщик же...

*****
2050-й год... Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах
с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в
тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких
контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой
толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с
галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому
же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с
любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую
бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

*****
Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!

*****
Вопрос: Какая разница между панком и дикобразом?
Ответ: У дикобраза еще на заднице иголки, и на хвосте.

****
Вопрос: Что надо сделать, чтобы панк вылез из ванной?
Ответ: Включить воду.

*****
Вопрос: В доме напротив жили скинхеды, панки и хиппи - эти на крыше. Его в середине дня взорвали. Кто остался жив?
Ответ: Скинхеды - они были на работе.

*****
Вопрос: Как заставить панка слезть с дерева?
Ответ: Бросить ему пиво - свалится сам.

****
Двух пьяных и укуренных панков выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами поручители с документами не придут. Идите,
звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

****
К панку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две
девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Панк мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда он тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

****
Встечаются два панка с утра, после гулянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...Вот буржуи, то-то у меня башка так болит.....

****
Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен. Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос: Экзаменатор:
- Можно ли корове сделать аборт? Длительная пауза. Федя: - А можно я выйду покурю? Экзаменатор: - Идите подумайте. Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня: - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю. Идет дальше. Спрашивает девушку: - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?! - Не знаю. Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный панк. - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?! Панк в раздумье. - Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ты, бля, братишка и подзалетел!!!

****
Идет панк по улице, смотрит мужики пиво пьют, он к ним:
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

*****
Интеллигентного вида молодой человек пытается познакомиться на улице с
девушкой панком вида:
- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А чё! Муза, бля!

*****
Панк встречает на улице свою мать:
- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!