***

Два металлиста пошли по магазинам покyпать себе новые кожаные штаны.

Долго выбиpают, потом один дpyгого спpашивает:

-  посмотpи, как вот эти штаны смотpятся сзади?

Втоpой отвечает:

- Да-а-а, как бyдто кто-то в штаны наложил!

Пеpвый повоpачивается пеpедом и спpашивает:

- А спеpеди как?

Втоpой:

Как бyдто кто-то выложил из штанов!

***

Из дневника металлиста:

День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб,

выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy.

День втоpой. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и

выкypили даже сyшёный навоз.

День тpетий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что гоpит и

выкypили

всё что можно было кypить.

День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Пpиехал Кипелов, и

тyт такой pазвpат начался!

***

Два металлиста лежат в постели и один дpyгомy говоpит:

- Вася, а где твой х$й?

- Колян, он вышел на пpогyлкy!

- Вася, тогда скажи воемy х$ю, что мой зад не пpоходной двоp!

***

Шёл как-то Уотеpс ночью домой из баpа. Темно... Вдpуг видит: под фонаpём лежит

в стельку пьяный Кейт Мун, вообще лыка не вяжет. Лежит себе на боку, только

лицо и видно. Постоял над ним Уотеpс, подумал... Так появился альбом Pink Floyd

"Dark Side Of The Moon".

***

Рок-фест. Акция против СПИДа. Детишкам бесплатно раздают резинки.

Подходит к лотку пацан и спрашивает.

- У вас всех размеров есть?

- Всех. Какой нужен?

- Ну не знаю...примерно такое...Складывает пальцы типа " ОК" .

Раздатчица копирует знак, своей рукой и говорит помощнице.

- Валя какой?

Помощница тоже копирует знак, прикладывает ко рту, и горда произносит:

- Пятый!

***

Кашпировскому приходит письмо от алкоголиков металлистов."Вы знаете после вашего сеанса у нас рассосался барабанщик. Да. Да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь сосет у всей группы!!! Спасибо вам."

***

Рок фест. Из двери клуба вместе с дымом и ревом выползают парень с девчонкой.

Девка:

- Почувствуй какая ночь! Какое небо...звезды!!! Поет ночная птица. Трещат цикады...

- Родная ты чего? Это ж скрипят молнии на джинсах!

***

В чем разница между мотоциклом и герлой?

- О том, что трахнули твой байк узнаешь сразу.

***

Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).

-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!

Удивленная девка пошла к к повару.

- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Че за муйня? Я ж другое просил.

- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете...как это...по-газовать !

***

1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.

- Сынки, кто играл?

- АРИЯ, бабуля.

- А кто выиграл?...

***

Cидят два панка укуренные, первый что-то на одном аккорде (на ми минор, скорее всего :-) лабает и поет: "#бать, #бать". Час поет.

..."#бать, #бать". Второй час поет.

Третий час поет: "#бать, #бать".

Второй говорит: "Какая песня, как за душу берет! Слышь, напиши слова..."

***

Играет металл-группа на сейшне.Народ колбасится, детишки хилыми кулачками козу строят...

Тут вокалист пел, пел и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" слова-то оратории ентой и подзабыл.

Пока кода идет он подскакивает к гитаристу :

-Слыш, кент, шоб меня по беспределу прессовали, текст забыл, че дальше?

-А я че знаю? Мое дело соляки играть! Брысь- мешаешь!

Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.

- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!

Вокалист к барабанщику чешет. Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:

-Ладно братан, помогу так и быть...ээээ...

А КАКАЯ ПЕСНЯ ТО?

***

Вышел ДеЦл из тумана,

вынул пейджер из кармана.

Пейджер пикнул, ДеЦл сдох,

Потому что ДеЦл — ЛОХ!

***

Приходят нефоры всех стран к Мерлину Менсону, говорят проблема у нас, батюшка педрило! Help!!!

Завелся в тусовке панк, по прозванию Черный #барь и проходу от него нет...Ни ЦРУ , ни Усама бен Ладен, ни сам поручик Ржевский не может с ним справиться!

Менсон: - Ну ведите на битву ратную!

Приходит на завод заброшеный (декорации финальной драки американских боевиков)... походил, посмотрел, только эхо...

Вдруг видит, сидит на лесенке замухрышка какая-то колхозная, умильная такая репка.

Менсон: - Ты кто будешь?

Паренек: - Да вот , люди #барем прозвали...

Менсон клыки оскалил, лапы растопырил, на шпагат сел... и как рявкнет!!!

#барь: - Ух ты!!! 1-й раз такого страашного #бать буду!!!

***

Приходит муж с работы побитый. Жена:

-Что случилось? Кто? За что?

-Да билеты продавал, подходят два металлиста и просят билеты на последний ряд...

-И что?

-Ну я сдуру и ляпнул:"А-а, места для поцелуев!"

***

Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:

-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?

-Байкер.

-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?

После размышлений:

-Байкер...

-Да откуда он взялся, этот байкер?!!

-Да хрен его знает, откуда они берутся!

***

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"

Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

***

Лежит АРИЕЦ на диване, его тошнит. Подходит к нему мама и говорит:

-Сыночек тебе плохо, может скорую вызвать?

-Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может вырву :-)

***

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в

зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".

***

Является басисту джин. -Исполню любые три желания! -Да ну! Тогда,для начала,хочу гитару басуху крутую,фирменную,чтоб звучала ураганно! -Нет проблем. -Вау! Круто! Так... Теперь комбарь надо такой,чтоб просто на части разрывал! Ватт эдак в 900! -Пожалуйста. -Так,ну теперь можно и концерт на стадионе с кучей народу,с крутым светом,звуком...а нет,постой! Давай лучше сперва,чтоб мы с барабанщиком в сильную долю попадали! -(джин,поморщившись и почесав голову)-Слушай,может всё же концерт?

***

Рок группа на записи в студии. Звукорежиссер басисту: -Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: -Шэф,все струны натянуты одинаково! Гитарист басисту: -Идиот! Дело же не в натяжении! Важно,чтоб колки были параллельно!

***

Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? -Эй,парни,а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?

***

Чем барабанное соло похоже на насморк? -Все могут точно сказать,когда оно началось,но никто не знает когда оно закончиться...

***

Одна молодая рок группа классно играет,но прозябает в неизвестности. Наконец каким то чудом её слышит крутой продюссер и приходит в полный восторг! Заключается контракт на запись,турне... И вот,первый,важный концерт. Час до выступления-басист куда то исчез. Полчаса-тоже нет. 10 мин-нет. Наконец пора выступать,вокалист в отчаянии берет бас,они страшно лажают,их освистывают,продюссер рвет все контракты. Сидят они в гримёрке,убитые совсем. Вдруг вваливается пьяный в стельку басист,с двумя телками и икая

говорит: -Смотрел я тут из зала как мы играли.. ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Идёт концерт,группа играет. Мысли музыкантов. Солист: -Вау! Как я пою! Как я трясу хаиром! Все девчонки в зале мои! Ударник: -Эх,какой я ритм выдаю! Угарно,быстро,технично! Девчонки просто стонут! Ритм-гитарист: -Ух ты,какой я аккорд взял! Зашибись! Все девчонки балдеют! Соло-гитарист: -Во,какой я соляк выдал! Какой драйв! Девчонки просто плачут! Бас-гитарист: -До,ре,соль. До,ре,соль. До,ре,соль...

***

Идёт концерт рок группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: -Васёк,как дальше? В ответ: -Да отвали! У меня сложный кусок! Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Тот: -Уйди,у меня соло! Подбегает к клавишнику-то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: -Колян,ну ты хоть скажи,как дальше слова? Колян,усердно долбя в барабаны,орет: -А в какой песне???

***

Рок группа отыграла концерт,сидят в гримёрке. Ударник: -Да,мужики,жаль,что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: -Как это не сыграли? Я его последним номером пел! Гитарист: -А я его вобще то первым номером играл...

***

Басист и барабанщик одной известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Ещё по бутылке и наступило время откровений. Басист барабанщику: -Знаешь,мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено это нам. Давай покончим жизнь самоубийством! -Давай! Считают: -one,two,three,four... Ляп! Ляп!

***

В подвале репетирует рок группа. Заходит басист,выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: -Ты что,на репетицию с водкой!? -Нет,на пьянку с гитарой..

***

На репетицию рок группы приходит гитарист с мешками под глазами,злой. -Что случилось? -Всю ночь кошки орали под окном,не давали уснуть. -Ничего хоть пели? -Да так,попсу всякую..

***

Отец подарил сыну на 14-летие гитару. -Спасибо,говорит сын-подожди,а почему она без струн? -Не всё сразу,сынок! Вот научишься играть-тогда и струны купим!

***

Играет на стадионе трэш команда. Песня заканчивается,один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам(типа как соляк исполняет) Через пару минут замолкает. Стадион: -Уа-а-ау! Басист(вытирая пот со лба): -Фу-у-у...догнал!

***

Как называется барабанщик,у которого есть половина мозга? -Одаренный...

***

На репетицию рок группы приходит гитарист с мешками под глазами,злой. -Что случилось? -Всю ночь кошки орали под окном,не давали уснуть. -Ничего хоть пели? -Да так,попсу всякую..