*****
В троллейбусе шофер-панк объявляет:
- Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

*****
Сидит панк (П) в автобусе, и как положено входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - отебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - отебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - отебись!

*****
С утра в трамвай заходит панк (П) с бодунища, а девка (Д) сидит охуительная ноги на проходе вытянула
П. - Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?!
Д. - Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых, их всю ночь целовали...
П. - И чо, если мне ночь хуй сосали, мне его теперь на компостер положить?!

*****
Идет по улице бон, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!

*****
Поймал мент металлиста панка и голубого. Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю. Так и запишем: работник
по металлу. Дальше Панка вызывает. Ну а ты кто - спрашивает? Да ты че у меня блин ХАЕР во какой. Так и запишем: парикмахер. Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся, а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе? А руки-то вот они! Так и запишем: ФОКУСНИК!

*****
Идет по улице мужик, вдруг подлетают боны и избивают его. Мужичок поднимает голову и удивленно говорит:
- Пацаны, это чего такое было?
Те снова достают дубинки:
- Для особо тупых объясняем еще раз!

*****
Пришли панки в консерваторию, сидят в зале, читают программку: "Концерт для виолончели с оркестром, Кантата Баха, Сюита Ля-Минор"
- Один мажор, бля! Все песни не на русском!

*****
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! Хоть тогда я обстригу этот долбаный гребень!!!

*****
Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - Вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, Вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек, ну Вы ведь меня знаете - присмотритесь получше!
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка - сделай-ка руки в стороны...

*****
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Hу тогда потушите!

*****
В МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. Hа что панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с требованием открыть туалет. (типа реальная история.)

*****
Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на билет. Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!

*****
Россия готова направить свои вооруженные силы в Панкистское ущелье. Вот только живущие там этнические Панки не согласны с грубым вмешательством в их внутренние тусовки.

*****
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно была обнаружена община панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

*****
Очередь.
В очереди стоит нарк (Н).
К нему подходит панк (П).
П - За чем очередь?
Н - За колбасой какой-то.
П - А это тяжелее Мetallica?
Н - Не знаю, ни разу не курил...

*****
Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой ива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и пизды не получили. "Бочкарев" правильное пиво!

*****
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

*****

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

*****
Пошла старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро - и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает...
А тут панки с тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали её иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать:
- Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо!
А панки отвечают:
- Это вас всех в милицию надо, - бабку-то ещё трахать и трахать, - а вы её в мусорник...

*****
Сидит хиппи на краю обрыва. Подходит к нему панк:
- Все, хиппи, крышка тебе! - и толкает его, но хиппи не падает. Подходит второй панк:
- Чего тут такое?
Первый:
- А вот хиппи сидит, я его никак не могу в пропасть столкнуть. Давай вместе!
Оба панка пробуют столкнуть хиппи с обрыва, но без результатов. Через полчаса целая орава панков толкает одного хиппи, но все так же безуспешно. Ну, тут самый главный панк не выдержал и говорит:
- Ну, чувак, все. Мы тебя уважаем. Наш человек!
Хиппи:
- Хорошо, мир вам, братья мои, ТОЛЬКО СОЙДИТЕ, УБЛЮДКИ, С ХАЕРА!!!

*****
Идет панк, грязен, смраден, в лохмотьях, волосы оранжевые. Навстречу два религиозных активиста, давай его уговаривать душу спасти, к истинному Богу обратиться. А панк им, типа, не учите меня жить, я мол, сам Спаситель и есть. Те ему, не богохульничай, мол, а он говорит, дескать, сейчас вам сам батюшка подтвердит, что так оно и есть. И сам волочет их в церковь. Поп, как панка увидел, креститься начал и как закричит:
- Господи Иисусе, куда-ж ты в таком виде прешься!

*****
Первым панком был Адам, потому что он ходил без шмоток и ему было пофигу

*****
Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку.
Парикмахер стрижет и спрашивает:
- Ну как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
- Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
- Ну как?
Панк отвечает:
- Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
- Ну как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
- Голяк, в натуре!!!