***
Короче , выходит братан из кв, навстречу сосед спускается сверху, пьяный в жопу. Причем спускаетя между эатжами, ну поздоровались за руку. Братан короче садится в машину а вмашине воняет говном остановился вышел -смотрит на обувь, ниче нет...опять поехал -воняет, шо за херня!
Съездил по делу возвращается, приходит домой а дома воняет тоже. Бля он руки понюхал -левая нормально, а правая....которой здоровался...Блин он потом галой для посуды мыл ее полчаса.
расказал AleXxX
***
У одного чувака был кот и короче кот мог ходить в человеческий унитаз,один раз гости к нему пришли, а в туалете лампочка сгорела, ну и одна дама сходила, и пока вставала на унитаз умостился кот. А она не заметила и захлопнула его крышкой. Потом пацан садится и вдруг -ААааааааааааа!!!!! Представьте ощущение, сидишь на унитазе, и тут кто-то нежно проводит по яйцам снизу, в темноте.
расказал AleXxX
***
У меня часто спрашивают, почему я не пью и не трахаюсь. А я не не пью и не не трахаюсь. Я противостою давящему диктату реальности.
***
Деревья ненавидят город, но не могут дотянуться корнями до метро.

***
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к хипарю и спрашивает:
Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Бабка: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

***
Заходит дед в автобус и видит-панк сидит, весь в заклепках, цепях, на голове ирокез разноцветный... Садится напротив и смотрит на панка. Смотрит пять минут, десять... Панк не выдержал и спрашивает:
-Че, дед, нравится?!
-Да понимаешь... Когда я в молодости путешествовал по Африке, то от скуки попугая поимел. И вот теперь подумал, что ты мой сын...

***
Одну из советских панк команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа - все как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят, что, типа, давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой доплаты. Наши панки подумали и говорят: "Типа, мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода?" "Понимаете," - говорят немецкие панки, - "на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панка не сыграть!"

***
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

***
Заходит панк в зоопарк
видит кенгуру
всьо))))
можно смеятся)))

***
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Мужик, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Де? Ой прости. Задумался".

***
Жил пипл. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

***
Разболелся у нефора живот.Жена вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Возьми у соседа касету и включи Тату - может, вырвет…

***
Едет уставший панк после работы в атвтобусе, в руке бита. Напротив хашик сидит.
Панк: Эй, хаш, не задалбуй!
Хаш морозится.
Панк:- Эй, хаш, не задалбуй!!
Хаш: Так я, вроде молчу...
Панк колошматя битой хаша: Ну вот, хаш, и доп@делся!!!

***
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
Панк кирзачем под зад. - На-ка!