***
Приезжают панки на отдых в Крым. Громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Тут их встречает типа хозяйка дома :
- Ой! а вы хто?
- Панки
- ееееееее……. наверное музыканты?
- Мммммм…….ну музыканты!
- Ой! Вы, наверное классно играете ?
- Ну наверное……да
Хозяйка страшным голосом: - ТАК ВОТ В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!!!!!!
***
Стоит панк с детем на руках . Дождь, слякоть. Подходит бабулька смотрит на єто дело и такая :
-ой сыночек чего он такой синенький то ребеночек ?
Панк посотрел так на бабулю :
-Того шо дохленький того и синенький......
***
Вечер. Сквер. Идет панк с битой и с пакетом по сторонам оглядываеться. Потом нык в кусты и начинает на дорожку бросать бисер приговаривая : "Хиппи -Хиппи -Хиппи......"
***
Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно, не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу: История. Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого петрова, устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской национальности и спрашивает: - Вам куда, мужики? - В Юбилейный... - Залезайте, за десятку доставим. Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту: - А можно еще 10 и с мигалкой? - Да пожалуйста! ... Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу. Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход. ***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
Летов: "Мы в глубокой жопе".
***
Идет Цой с подругой на встречу БГ
Цой: Привет БГ!
БГ: Пошел на х.. Витя
Через некоторое время приходит Цой к БГ:
-Слыш Борь там у тя во дворе седня тусовка собирается, ты б в окно выглянул, со мной поздоровался, чтоб тусня увидела, что я с таким крутым рокером общаюсь, а я те бутылку конину проставлю. БГ согласился.
Вечером БГ высовывается в окно : Привет Витя!
Цой: пошел на х….БГ
***
Идет Кинчев. На встречу БГ с банкой томатной пасты. Подходит к Косте и выливает томат ему на голову.
Кинчев: Накой ?
БГ: ну хотел посмотреть, как смотрится красное на черном
Через пару дней Кинчев дарит БГ золотую цепь. Борис одевает ее на ся и спрашивает :
-Костя в честь чего?
Кинчев : да вот хотел посотреть как золото та голубом смотрится. ***
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил". ***
Пустыня. Жара страшная. По ней еле-еле бредет панк. Вдруг видит вдали караван. Из последних сил бежит к нему. "Браты, ради бога, дайте воды хоть каплю!". Ему дают. Он бетет ее в ладонь и мочит ирокез со словами: "Еще б чуть-чуть и потом пришлось бы неделю ставить". ***
Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!". ***
Подходит сын к матери и говорит: -Мама, можно я пойду на дискотеку? -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну пожалуйста... -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну я не надолго... -Ладно. Приходит пацан на дискач и видит: кругом кровь, руки, ноги, головы и стоит здоровый мужик ...Пацан спрашивает у мужика: -Вы злой дядя-гопник ? -Нет я добрый дядя панк... ***
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!! ***
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..." ***
Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.- А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся?
- Нет.- А что тебе нравится?- Броневик.
- Почему? - Он весь в заклёпках и тащится.
***
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Панк, ты не умер - ты гонишь!"
***
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу !!! ***
Сидят два панка: парень и девушка.
Парень говорит:
- Слыш, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная хуйня.
***
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
- Ой, извините, я наступил вам на ногу!
- Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул:
***
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы) ***
Приходит к врачу пациент и говорит:
-Доктор доктор со мной что-то случилось, я плохо соображаю и на гитаре играть не могу, а ведь я лидер группы, соло гитара, тексты сочиняю.
А доктор и говорит
У вас наверное мозги отсырели, давайте их достанем и просушим а вы через недельку подойдете и заберете.
Так и сделали, вот только проходит неделя, месяц. год а пациента все нет, тогда доктор разыскивает его и спрашивает
"Ну что вы мозги то не забираете ?"
А тот и отвечает ...
"А я на басу играю, там мозги не к чему"
***
Один пипл сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!
***
Идет по улице пипл с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - гоп.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Пипл мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею гопа по башке. Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот коней нарежет. А пипл ему так ласково:
- Эх, браток! Добрее нужно быть, "Битлз" слушать!
***
Пасха. По улице навстречу друг другу идут пипл и местный священник.
- Дык, елы-палы, батюшка!
- Воистину дык, сын мой!
***
Поймали хиппи (Х.) панка(П.), связали его и мучают во всю, потом спрашивают :
Х. - Ну что фенечки плести будешь
П.-Да, буду, буду только отпустите
Х. -А волосы до пола полв будут ?!!!
П. - Нет до потолка... !!!
***
Штирлиц шел по Берлину. Мимо проехала группа эсэсовцев на мотоциклах.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.
"Под бундеса косит", - подумали эсэсовцы.
***
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
***
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Идёт по улице толпа панков,тащат шланг.К ним мужик подходит и говорит:
-Чего эт вы его тащите?
-Тсссссс! Он тащится! *** Лежит женщина в кровати с панком.Запускает руку ему под одеяло:
-О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!...
Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит:
-Сру я! ***
Однажды панка подцепила золотая рыбка .Она ему говорит:
-Отпусти меня,панк,выполню три твоих желания!!!
Панк:
-Во-первых,хочу,чтобы большое стадо мамонотов пробежало с севера на юг.
-Во-вторых,хочу,чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север.
-В-третьих,хочу,чтобы все стада мамонтов пробежали с запада на восток.
-Мне,конечно,всё равно,панк,но зачем тебе всё это?!?!
-Люблю тусовки крутые!!! *** Проезжает 600 Мерс мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень,ты зачем такую причёску сотворил? Панк:...у, значит,чтоб выделяться как-то...Старший браток,поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться... ***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь,ирод?
-Отвали,у меня сегодня день рожденья! *** - Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал! ***
Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая... ***
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
***
2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал! |
