***
Панк встречает на улице свою мать:
- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!

***
Интеллигентного вида молодой человек пытается познакомиться на улице с
девушкой панком вида:
- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А чё! Муза, бля!

***
Еще одна сказка. Выпивают панк со священником. Вспоминают, что время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "заебись", и все заеблось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "пиздец"...

***
Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит... Вдруг звонок в дверь: стоят каких-то двое с литром. Ну сели значит, молча все это дело на троих осушили. Молча ушли. Сидит Федорыч - хорошо ему: "А все-таки помнят!"

**

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг панк из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести нам пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

*****
Встечаются два панка с утра, после гулянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...Вот буржуи, то-то у меня башка так болит.....

*****
Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен. Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос: Экзаменатор:
- Можно ли корове сделать аборт? Длительная пауза. Федя: - А можно я выйду покурю? Экзаменатор: - Идите подумайте. Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня: - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю. Идет дальше. Спрашивает девушку: - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?! - Не знаю. Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный панк. - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?! Панк в раздумье. - Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ты, бля, братишка и подзалетел!!!

*****

Идет панк по улице, смотрит мужики пиво пьют, он к ним:
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

*****

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос панка с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

*****
Разговор участников панк-группы после концерта:
- Ну ты сегодня на концерте был прямо в ударе!
- Ну дык барабанщик же...

*****
Двух пьяных и укуренных панков выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами поручители с документами не придут. Идите,
звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

*****
К панку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две
девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Панк мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда он тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

*****
Сидит панк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к панку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

*****
Штирлиц шел мимо группы панков.
"Панки" - брезгливо подумал Штирлиц.
"Крутой закос под "бундес" - восхищенно подумали панки.

*****
Два панка встречаются, один другому:
- А ты что, умирать собрался?!!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

*****
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины
торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо
жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с
волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки.
Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не
любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за
спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай тебе бог перепутать его с
хиппи...

*****
2050-й год... Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах
с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в
тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких
контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой
толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с
галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому
же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с
любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую
бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

*****
Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!

*****
Вопрос: Какая разница между панком и дикобразом?
Ответ: У дикобраза еще на заднице иголки, и на хвосте.

*****
Вопрос: Что надо сделать, чтобы панк вылез из ванной?
Ответ: Включить воду.

*****
Вопрос: В доме напротив жили скинхеды, панки и хиппи - эти на крыше. Его в середине дня взорвали. Кто остался жив?
Ответ: Скинхеды - они были на работе.

*****
Вопрос: Как заставить панка слезть с дерева?
Ответ: Бросить ему пиво - свалится сам.

*****
Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк забивает.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала ?
- Ага...
- Да она гонит !...

*****
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

*****
Идут панки...
Один другому говорит.
-Вон реперы идут... один в кепке другой тоже пизды получит!

*****
Идёт Панк по дороге, навстречу ему мужик на жигулях.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на точилу взял?
Мужик: Типа работал год, не спал не ел.
Панк: Типа понятно.
Через несколько лет, идёт панк по дороге, а на встречу ему
тот же мужик тока в мерседесе.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на крутую точилу взял?
Мужик: Типа работал 3 года, не спал не ел.
Проходит ещё несколько лет, едет мужик в новоцй тачке.
Типа проколол колесо и решил остановиться. Стоит ремонтирует. Хуяк
к нему панк на вертолёте подлетает.
Панк: Типа о пиздато, где ты деньги на самую пиздатую точилу взял?
Мужик: Типа работал всю жизнь , не спал не ел.
Мужик: А ты типа вертолёт купил, этож дорого пиздец как.Где ты деньги на вертолёт взял?
Панк: Я типа долго думал, где мне деньги взять, а потом пошёл бутылки сдал.

*****
Пустыня. Жара страшная. По ней еле-еле бредет панк. Вдруг видит вдали караван. Из последних сил бежит к нему. "Браты, ради бога, дайте воды хоть каплю!". Ему дают. Он бетет ее в ладонь и мочит ирокез со словами: "Еще б чуть-чуть и потом пришлось бы неделю ставить".

*****
Сидит панк(П) в троллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька- контpоллеp(Б):
(Б)- девушка, ваш билетик
(П)- да я воооще-то не девушка
(Б)- нашла чем гоpдится!

*****
Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...

*****
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

*****
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гордости) Вот, видишь, под стол насpал!

*****
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой
человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допизделась !!!

*****
Сидит панк в парке, косяк забивает. К нему подходит маленькая девочка. Девочка : Дяденька сколько время?
Панк (смотрит на часы ): ... Пиздец тебе девочка !!! (Косяк просыпал если не ясно).

*****
Панк спрашивает у приятеля:
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...

*****
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с тем панком, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял
да и выключил свет!